yellow diamonds in the light

444 notes "Tentei parar de ter medo do escuro quando papai me falou que os verdadeiros monstros estão dentro de nós. Enchi minha cara de olheiras e rugas, consegui contar todos os segundos que existem nas oito horas do meu sono inexistente, e mesmo com aquela frase de efeito não parava de prestar atenção nos cantos escuros do quarto temendo o que me assombrava. Passei a pedir ajuda à tarjas pretas, me derrubavam de uma, nem dava tempo pra pensar nas sombras que rondavam minha parede. Quando eles acabaram recorri a frequência variada de vadias na minha cama, mas todas elas acabavam voltando pra casa sangrando antes da madrugada terminar, eu ficava novamente sozinho. Sozinho com meus fantasmas.. ajudando o barulho que meu ventilador faz no meu pé do ouvido, eles fazem questão de gritar e sussurrar coisas que não entendo, preu perder meu tempo em procurar sentido. Sempre tive medo deles. Nunca dormi sem proteção e mesmo assim tremo, toda noite, ritmicamente..na batida dos meus pensamentos sombrios. Sombrios como meus fantasmas. Parei pra pensar numa noite sem lua, pensar sobre minha futura vida ou pretérita morte. Parei e ouvi o som dos grilos. Há algo a mais aí. Todas as linhas de minha poesia tem fel escorrido, todas as folhas dos meus livros tem sangue pingado, todas as fotos dos meus amigos têm sorrisos quebrados e em todas as festas em que apareço tem corações apagados.. pensei ali até o sol bater no meu rosto e cobrir minhas orelhas com o seu brilho saudável. Fiquei por ali até a lua resolver aparecer de novo. E finalmente pude deitar a cabeça relaxada no travesseiro e sorrir.. só pude adormecer sem pôr os pés pra debaixo do lençol quando descobri que o verdadeiro monstro sou eu."
— Bruno Simão. (via re-mar-amar)
(Source: filosofias-de-um-largado, via re-mar-amar)

636 notes "Dizes que não sei admitir fraqueza, que tenho que mostrar o tempo inteiro que sou independente, que não preciso de ninguém além de mim mesma, e que isto é a pior coisa em mim. Minha maior cegueira e idiotice. Que não deixo ninguém se aproximar o suficiente para me sentir confortável, porque não quero estar confortável. Eu quero me sentir sozinha, sem defesa, derrotada, porque eu gosto de me sentir assim. Mesmo sem admitir, eu quero a atenção, porque existem poucas pessoas neste mundo inteiro que conseguem me olhar e ver que não está tudo bem. E que és uma delas. Mas não és. Se fostes saberia tudo o que eu não lhe conto, saberia que não é uma questão de não demonstrar fraqueza, e ainda assim é tudo sobre isso, porque eu não me permito por um minuto mostrar qualquer rachadura que seja na frente de ninguém. Principalmente na tua, que insiste que ninguém é perfeito, e eu também não deveria ser. Porém se eu parasse de engolir todas aquelas coisas que dizes, eu me apegaria ainda mais os detalhes, a essas coisinhas pequenas que eu normalmente me seguro, mesmo que não tenham fundamento nenhum. Me chateastes mais vezes que um calendário somente, possa contar. Apontastes todos os defeitos possíveis em mim. Gastasse mais energia dizendo que sou egoísta, burra, teimosa, do que fazendo aquelas flexões estúpidas. E eu desperdicei tanto tempo tentando ser tudo que tu gostarias que eu fosse. Comprei roupas novas para parecer mais como uma dama. Parei de comer para ter a aparência mais elegante. Li um dicionário para aprender palavras mais requintadas, e estudei mais para chegar a um terço de tudo que sabes. Mas não sabes de nada. Mente e prefere fingir que eu não sei a verdade. Prefere ignorar tudo o que eu sinto por medo. Nunca tivestes a coragem de me amar, virar e encarar como homem tudo que eu era. Era muito mais fácil tentar mudar a bobinha apaixonada que caía aos teus pés, do que levantá-la do chão e a tratar como igual. Não como um objeto. Uma pessoa para as horas de carência, quando ninguém mais estava disponível. Eu não precisava de nenhuma palavra tua para me recompor, bastava ter me abraçado e passado tuas mãos grandes e desastrados pela bagunça que meu cabelo formava naquele noite de julho. Porém nunca fizestes nenhuma destas coisas, nunca parastes numa tarde enquanto uma música tocava no rádio e pensastes sobre o quanto sentia minha falta, enquanto eu não queria mais sair da minha cama. Eu não queria acordar, porque enquanto eu dormia a dor não era real, a dor não me atingia e a dúvida não roubava a minha atenção de qualquer coisa que eu estivesse a fazer. E agora também não penso no teu lado, faço de minhas palavras, minha vingança. Meu consolo quando na verdade a culpa é minha. Quem se iludiu fui eu, quem acreditou, atendeu tuas ligações no meio da madrugada e riu das tuas brincadeiras depreciativas, fui eu. Mas também queria que admitistes as coisas, tomastes um pouco da culpa porque ela é tua também. Sabias muito bem o que fazias, e ainda assim nunca parastes. Tua consciência nunca ficou pesada, nunca te fez pensar duas vezes em dizer algo para mim e depois de cinco minutos dizer o mesmo para outra. Sempre fostes leve demais para qualquer confissão que eu fizesse, qualquer briga ou palavra dura te afetasse. Mas sempre fostes o melhor mentiroso, o melhor ator, o coitadinho, o certo, na história que ninguém quis ouvir meu lado. Porém de tudo isto tirei uma conclusão: Nunca fui exigente para homens, porque te escolhi. Te escolhi e infelizmente ainda te escolho, mesmo gostando tanto de negar e tentar enganar a mim mesma."
— Camila Reis. (via re-mar-amar)
(Source: todagarotaprecisadeumotario, via re-mar-amar)